笑話

一次軍事演習，一顆炮彈偏離軌道，派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中還站個衣衫破碎滿面漆黑的人，他雙眼含淚說：“偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？”……

電梯小姐不太會說英文，某天，她碰到一外國人搭電梯，她想問外國人是否下樓，就說：“you going down？”外國人：“什么，我夠淫蕩？！！！”……

一隻發情的公蒼蠅向母蒼蠅求愛，爲了考驗他，母蒼蠅問：“你愛我嗎？”“當然”“什麽程度?”“More than shit！”

某女算命。算命先生：“你最近要小心點！因爲你身上帶有凶兆啊！”女：“那我把胸罩脫下來會不會好一點呢？”

一隻烏龜每天都要遊到河對面去曬太陽。一天，一條蛇讓烏龜把它帶到對岸，烏龜說：“那你盤在我脖子上算了，坐我背上會掉下去的。”蛇說好，於是烏龜帶著蛇往對岸遊。偏巧這時被一隻喜鵲看到，喜鵲嘲笑道：“呀呵，就你那鼈樣還紮領帶哩？！！”烏龜聽後大暈……

小明和小華自由出題，勝出者爲冠軍。小明問：“你猜我口袋裏幾塊糖？”小華問：“答對了可以給我吃麽？”小明說：“如果你答對了，我把兩塊糖都給你。”小華咽了咽口水小心翼翼地問道：“是5塊嗎？”……

一女買床：“這床結實嗎？”答：“當然！它出廠前先讓大象和河馬試用過，不過……像您這種情況，最好還是稍微留點神！”

錢某一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女厠，在隔間嘔吐， 此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以爲有人在倒啤酒，怒道： “我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便， 曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啓了一瓶？誰啓誰喝！”

一外地農民到北京某汽車銷售中心，只見他掏出２０００元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那２０００’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才６００～～！”

有位大嫂在公共汽車上看到一男掉了包煙，於是趕忙對那男的說：“同志，你煙掉了！”男大怒：“你才閹掉了！”

某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：“老闆娘換了。”看到女兒說：“小姐也換了。”看到男主人說：“客人倒是沒換！”

女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之,無論多麽困難,我們公司也不能只有一把椅子！”

律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生”，交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。”

一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾過去,蝸牛被送醫院急救,當蝸牛神智清醒後，警察問他當時情況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度實在是太快了……」

鼠母子倆遇貓，小鼠嚇傻，老鼠遂學狗叫，貓退。老鼠對小鼠說：“這年頭，學好一門外語是多麽重要啊！”

兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。兩個小時過去了，房間裏一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。

某天，一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。就很不高興地找服務生來，說：“你們的菜怎麽這麽難吃，叫你們經理來！”，服務生：“我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了……”

某商店進門處有一隻鸚鵡，凡有客人進門就會說“歡迎光臨！”客人出門時就說“再見，走好！”某日，一人無聊，進去又出來，出來再進去……鸚鵡跟著說了五六次“歡迎光臨”“再見走好”後，忽然大叫：“老闆，有人玩你的鳥！”

老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大爲光火：“看著我呀，不看我，你們怎麽知道非洲野豬長什麽樣！”

綠豆蠅一家在津津有味地吃飯，小綠豆蠅：“媽媽，我們怎麽每天只吃糞？”蠅媽媽非常生氣：“我說過多少遍了，吃飯時不要提‘糞’字！”

一位母親抱孩子坐車，聽人議論她的孩子醜，大哭。一熱心先生不明原由，拿著一串香蕉過來安慰道：“別哭了，這串香蕉給你的猴子吃吧。”

女老師在黑板上畫了個蘋果，學生們卻說是屁股。老師哭著把校長叫來，校長看了生氣的問：“是哪位同學在黑板上畫了個屁股把老師惹哭的?

----沒那麼容易
產房裡一小孩出生後哈哈大笑 接生護士都非常好奇觀察發現小孩拳頭緊握 張開發現是一顆避孕藥 只聽小孩說:他媽的!想幹掉我 沒那麼容易

----路上的便便 ⊙_⊙!!
有一天，有三個瞎子，名叫：大明，中明，小明。
　　他們走在路上，他們發現了一坨大便（三個都是瞎子並不知那是大便），大明先聞聞看，說：這是什麼東西啊？臭臭的！
中明用手撮撮看，說：噁～軟軟的，這是什麼東西呀？小明也試一試，咬了一口，說：苦苦的，該不會是大便吧！然後三個異口同聲的說：
幸好我們沒有踩到！！

----身體不好
前天看報紙;抽煙對身體不好,於是決定不抽煙
昨天看報紙;喝酒對身體不好於是決定不喝酒
今天看報紙;做愛對身體不好,於是決定不再看報紙

----女朋友
老鼠A拿著一張照片,
告訴老鼠B說:這是我新交的女朋友,
老鼠B仔細端詳照片,然後說:那是一隻蝙蝠啊,
老鼠A說:你到底懂不懂啊,她是空姐ㄟ..

----過期了
真實故事： 有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！
因為...他...喝了...過期的...奶...

----監獄暴動
一日....
女子監獄暴動場面變的無法控制，
這時典獄長出來說了一句話，立刻讓全部的女受刑人安靜了。
他說：「再吵，今晚晚餐的小黃瓜就切片..」

----做弊
有一天 小明他們班突然要 小考，小明因為功課不好， 所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說： 「等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子，你就給我瞄一下，不然就修理你!」 開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下， 前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。 小明一氣之下，大力的踢了三下。 結果，前面的同學就....就........ \ 喵~喵~喵~\ ........................

----這個字比較難,我們以後再學~
幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字, 問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」 阿明搖頭說不知道. 老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」 「是媽媽.」 老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」 「是叔叔.」 老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」

----一山還有一山高
河邊立了支告示牌， 上頭寫著：「禁止釣魚、游泳以及戲水，違者處新台幣3000元」。 這天，有位老伯竟然公然在河邊釣魚， 此時，警察就來到他身旁，說：
「你難道沒看到牌子嗎？」
「有啊！」
「那你在做什麼？」
「我在教我的蚯蚓游泳~」
「那你的蚯蚓有穿泳衣嗎？」 「呃.......」 「沒有是吧！？妨礙風化5000元~」

----◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友： 你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！ 男友回答：難道我都沒有優點嗎？ 女友：你難道沒有發現，你一直在進化嗎？

----只能留一隻
我跟我媽說：媽！我想養狗！ 我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視...... 我秉著國父革命11次才成功的精神，繼續對我媽精神轟炸 我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗.... 我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！ , 我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎？ 我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！ 我媽想了很久.....只說了一句話： 家裡只能有一隻畜生，你自己決定，你要留要走

----兇器
一位年輕的女法官正在審理一件強姦案..... 女法官:請你將當時的情況仔細描述一下. 被害人:當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，並要求我幫他...吹喇叭.. 女法官:那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭?? 被害人:....喇叭...嗯....那個喇叭.... 女法官:將犯案用的喇叭呈上來! 被害人:.... 法警:..... 嫌犯:啊??(不會吧?)

----最後的要求
有一郭受刑人要被槍決ㄉ那一天~警察問他說；你有沒有什麼遺言或是想吃什嗎~ 他說；可不可以給我一件防彈衣~!! 還有一郭說；我想要吃荔枝~!! 警察跟ㄊ說；現在哪有荔枝阿~!! 他說；沒關係~我可以等~!!

----7種不可以娶的女人
第一種：空姐：她總是在"上面"。 第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！ 第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來...!!" 第五種：小學老師 ：她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!" 第六種：車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!" 第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！

----經神分裂(有點深度)
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」 公主：「破喉嚨～破喉嚨～」 沒有人：「公主～我來救妳了！」 魔王：「說曹操曹操就到！」 曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」 魔王：「哇勒！看到鬼！」 鬼：「靠！被發現了！」 靠：「胡說！誰發現我了？」 誰：「關我屁事？」 魔王：「oh～my God！」 上帝：「誰叫我？」 誰：「沒有人叫你啊！」 沒有人：「我哪有？」 據說魔王從此得到精神分裂症...

----臨檢
我同學和他女朋友沒戴安全帽在途中被遇到路邊攔檢.... 要轉彎已經來不及了... 於是就自動往警察那裡騎去..... 問警察.....最近的警察局在哪？ 那警察清楚地告訴他們之後問他們....... 你們去警察局做什麼？ 他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案。

====也是一男一女，男的在前座，有帶安全帽,後座的女生沒有帶安全帽結果遇到路邊臨檢 警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？ 男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子..... 女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？ 那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了....

====續集 有一天這女生沒帶安全帽被攔下來 她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？ 警察就說：廢話，我當然看得到你。 女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？ 警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你的罰單啦....